FrökenGalen

varför fortsätter jag med mitt spel? döljer allt så väl att ingen tror det existerar?Jag har jue lört mej den hårda vägen att det är bättre och spela ut sanningen hårt och brutalt och kanske få den hjälpen man behöver.Men som det ser ut i dagens samhälle är det jue inte säkert att man får hjälp ens om man tar livet av sej...

idag är en sån dära dag jag bara vill flyta bort knarka bort alla känslor och sitta i duschen fullt på klädd och gråta och skrika och spela hög arg musik. men jag vet inte vart min "arg" skiva är. har bara en som funkar som hög skrika gråta musik. och det känns som jag kan falla det idag...att idag är just den dära dagen när jag inte orkar stå emot längre...när rakbladet plockas fram och smeks över min arm. ska jag kanske göra det och se om det blir bättre? eller om kommer det bara sluta i skäll från mamma och pappa om jag inte lyckas dölja armarna varenda minut i jul?

jag vet inte.men på torsdag kommer lugn.

nu har jag lärt mej något, min mage har blivit känslig för socker, eller fett eller båda. efter massa knäck och en del negerbollssmet mår jag INTE bra. fiser som en tok och har mag ont. men jag klagar inte. är jue den effekten jag har saknat ända sen operationen. Precis så jag vill ha det så jag blir försiktig med vad jag äter. Och då borde vikten börja rasa trots matmediciner.får bara se till att inte bli mack juncki ist.

imorn ska vi till fagersta och baka pepparkakor. jag lär äta massa deg hur ont i magen jag än får:P men ska försöka ta det lugnt.just det ska lägga fram mina formar så jag inte glömmer dom-springer och gör-

snart åker vi. iihhh snart är det jul ahhh hjälp.ska ta hem väska imorn och börja packa:p så jag hinner packa om några gånger haha jag kan jue aldrig bestämma mej vad jag vill ha med mej. dryga jag:P

nej nu skiter jag i det hära.

just nu är jag så jävla nojjig att jag inte ens vågar ringa min kontaktperson för att fråga om vi hinner ha samtal imorn. för jag är rädd att jag får tid för samtal och sen när jag sitter där vågar jag inte berätta något och så var det helt meningslöst. att ta telefonen och slå numret känns jätte hemskt. sitter med musik på hög volym för att stänga ute alla tankar som flyger runt och inte kan ge mej svar på vad som händer och vad som jag hittar på i huvet. jag har inte tid och bli dålig nu. det är snart jul sen ska vi åka bort.

nej nu ska jag ta mej till vardagsrummet och hämta cola och en alimemazin och hoppas att alla spöken ger sej iväg för ett tag iafall.

känns som jag snor den meningen i rubriken av någon men kan inte komma på vem som nu är den min. moahaha.

jag hade förberett mej för att berätta för ML om läget idag men det blev liksom inte bara av....vi satt där aliihopa-jag och tre personal- och pratade om ditt och datt men sen fick jag aldrig ur mej det hela. men ska åka dit en timme tidigare på torsdag så vi hinner med samtal. bara hon har tid med det, ska nog ringa och fråga imorn...

håller på målar en tomte på dagis-dagvården- det blir inte snyggt men jag har jue iafall gjort det själv....eller nått...får se vad det blir av den...

nej nu ska jag gå och steka blodpudding. hittat en glutenfri wee.

jag mådde bättre en sväng, blev lite piggare och såg inte allt i svart. men igår fick jag ett slag i magen och ville bara överdosera för att få komma bort ett tag...men jag vet att det inte löser något...men ändå....men idag är jag lite starkare jag kan nog stå emot. men ajg vet inte. känner bara att jag måste skriva skriva skriva få tiden och gå tills vi ska och handla så jag får annat och tänka på. vill göra någit men orkar inte göra något orkar inte ens rätta mian stavfel längre...ni får ta det som det är....mess mess messmör.äckligt.jag har ätit duktig en hel jävla vecka men inte fan går jag ner i vikt för det. jag ska sluta med nozinanen får se om det blir bättre. den gör jue varken till eller ifrån ändå. sover lika bra utan den som med den. måste ringa kirurgen oxå fick brev med tid men ska vzra där den 28 och det blirs vårt eftrersom vi åker den 27.

nej nu ska jag sluta.