FrökenGalen

Var och simmade efter jobbet simmade lätt 20 längder men sen smet jag för det var MASSA plaskande, stänkande, skrikande ung jävlar där. Annars hade jag klarat mera, vattnet var rätt varmt, om det är för att dom haft stängt tre dagar eller insett att dom behövde höja temperaturen vet jag inte. Gjorde inte tok ont medans jag simmade men nu nyss fick jag ontet från helvetet. Tur att man har piller.Kom oxå och tänka på att jag inte har någon mera tid bokad med sjukgymnasten ska jag bara dyka upp där eller hör hon av sej? jaja får väl se.

4½ timme tills snuttarna är hemma. och Korven blir nog glad att puff kommer hem för han har såå tråkigt att han leker med saker. Det händer Inte ofta:P
Besluts ångest om ifall jag ska ringa om den dära katten ikväll eller inte, för är hon kvar kommer jag nog inte kunna säga nej, men är vi redo? men annars kanske hon inte är kvar så slipper jag gå och grubbla på det. Nej nu ska jag inta ryggläge i soffan.

Varför envisas man med att göra om misstagen om och om igen? Jag borde ha lärt mej vilken ångest hetsätningen ger. Idag var dock extremaste på länge vågar inte ens tänka på allt jag satt i mej sen jag kom hem. Och ännu mindre vågar jag ställa mej på vågen. I såna hära lägen skulle jag vilja ha aktivt kol hemma, eller iafall kunna spy när jag vill. Men jag kan jue knappt spy full i kol så.... men jag ska inte spy alls. för jag ska bli en duktig flicka och sluta hetsäta helt och operera mej och äta barn mat och gå ner i vikt och bli snyggare än alla andra. Jag har faktiskt inte hetsätit så hära mkt på gud vet när. och återfall får alla. Man får bara inte berätta om dom för fel personer. Imorn ska jag simma efter jobbet. sen får jag säga vad jag vill som ursäkt dit ska jag. simma ska jag. Önskar bara jag kunde få nå mot ångest helvetet som är det som förstör ännu mera, vill jue rena....på det dåliga sättet men gör allt för att inte tänka på det. FÅR INTE GÖRA DET. Men det vore så skönt som att släppa ut vattnet ur det överfulla badkaret. men jag ska kunna andra sätt att hantera det på. men jag får jue aldrig lära mej det.
Får hoppas att kvällens piller hög hjälper lite. och min bok. gillar titeln "Och bli ett vackert lik" det ska jag med!

3dubbel nougat
3 japp
2 pigall
1hg cashewnötter
200g daim choklad
2 L cola light
lite peppar kaks deg.
avslutat med en bunt gula och div andra piller.

Då är det juldagseftermiddag då och jag har överlevt julafton.Det var det vanliga prat om mina duktiga bröder som jobbar och gör dittan och dattan, speciellt den ena som jobbar inom motorsporten. Det är stort det och han har flickvän och bor i hus och jadda jadda. Och ingen pratar typ med mej och ´lika bra är väl det för vad skulle jag ha och säga? Jag har jue liksom inget intressant och komma med. Händer  inte så mkt i mitt liv som dom förstår. Och jag är jue den dära udda som har flickvän fast jag själv är tjej. men det skiter jag totalt i vad dom tycker om för det är jag som väljer, som jag gör med det mesta annat har slutat lyssna på dom. Orkar inte höra vad dom tycker hit och dit. Och igår var tredje kvällen med en rejält över förfriskad far,går dagen var oxå värst, han skulle kraamas och säga att han tycker om mej och hoppas att vi (jag och maria) slutar skära oss i armarna för vi är värda mer och bla bla bla., han säger sånt han aldrig skulle våga säga nykter och då tror man inte på det när man vet hur han är, och som vanligt minns han inte ens hälften av allt han sagt dagen efter så då tror man ännu mindre på det. Men jag fick faktiskt en röd pappersedel och lite lotter mina bröder fick bara firma julklappar så han tycker väl om mej men han skulle som vanligt aldrig våga säga det nykter. Och igår hade mamma en bra dag, mina kläder dög håret dög och typ sånt .Sen fick jag respons på viktnedgången och att jag snart ska opereras vi pratade om att handla på rean då sa hon "handla inte på dej en massa för det kommer jue snart bli förstort" nå sånt har jag Aldrig hört henne säga. Hon säger inte ens nå när man gått ner i vikt så hela garderoben är förstor om man inte säger något själv, men inte ens då brukar det komma något. Någon måste ha slagit något hårt i skallen på henne. Men idag är det gnäll och mutter, och jag är känslig och blir gråtfärdig för allt. Men lite piller så håller det sej lite bakom. idag har det varit en såndära dag "gör det och det " jag gör det och då blir det "men neej sådära ska du inte göra". guuud vad jag älskar det dära...
Jag kanske inte borde säga det men jag är inte speciellt nära nån av mina föräldrar och jag skulle ta mkt hårda på dom flesta andras död som ajg känner än deras. Det blir mera och mera klart varje gång man är här en längre tid. Elakt jag vet dom är jue mina föräldrar men jag har aldrig haft nån sån dära barn-förälder kontakt. Dom har aldrig fått veta saker och sånt om det inte kommit fram bakvägar och dom har aldrig brytt sej om att fråga.

Nej nu ska jag sluta gnälla och gå ner igen och vara social för momor är här idag eftersom hon var hos mammas bror och deras bortskämda snobb ungar igår. Imorn ska jag och korven åka hem! JAAA! och på onsdags kommer Dockan och Puff och på torsdag ska vi till v-ås och shoppa upp dom små julklappspengarna vi fått.

jag är såå jävla off. äter på tok för mkt och är bitter. man blir bitter när man är med en bitter kärring. jag och pappa lyckades iafall få upp den dära jävla julgranen efter mkt klagomål och ändringar. hon vet som vissa vet inte själv  vad hon säger från gång till gång och då blir det ändrat och det är det senaste som gäller. hon har Aldrig fel. kom ihåg det. Ändå känner jag mej lite elak för att jag bara har en liten present till henne imorn. men hon fick en snordyr nessesär vid första advent. så de så.
jag vill åka hem hem hem. men måste stanna till tisdag mormor kommer på måndag och då blir hon ledsen om inte jag är här. och sen blir det för sent och åka. och på tisdag ska jag ringa om kissen. fick inge svar igår och vill inte ringa nu när det är jul så väntar tills dess. jag snodde jue ändå hela annonsen så om det inte var nån som hade tagit numret redan kan ingen ta det nu:P om dom inte har annonser på flera ställen men såg då ingen på ica idag.
vill ha sylta men äter jag nu blir et väl gnäll eftersom vi åt lunch vid 13. jag ska fan ta en eff jävel ist. ja.

Dockan kom hem och åk aldrig mera bort från mej!

varit här lite mer än ett dygn nu det är okej men inte lika bra som att vara hemma med vackraste och våra prinsar. Men igår kväll var inte tanten nå bitter eller nå klagomål alls. men det höll jue inte i sej till idag så klart. men det har inte varit sådära extremt som tur är. och imorn blir det lite paus från henne jag och pappa ska över till avesta och fixa lite på jobbet och hämta mormors present som jag lyckades glömma. Så ska jag ta med mej andra kattburen kanske om det behövs.Hittade en annons på coop på en liten sköldisflicka såååå fuck in fin. ska ringa efter 19 och höra om hon finns kvar. Hoppas det behöver inte ens träffa henne då bilden sa allt. Och korven skulle bli lycklig över att få sällskap igen han har det väldigt långtråkigt när han måste vara inne. Men här hos föräldrarna springer han jue ut och in 1000gånger om dagen. Han ville ut vid halv tre inatt när mamma var uppe och lullade men hon tyckte inte det så han fick vackert vara inne:P
Hur ska jag klara mej utan vackra dockan ända till onsdag kväll? det känns som hundra år! sen ska hon aldrig mera få åka bort! jag lovar! på sant! och så saknar jag knäpp puffis så klart. våra promenader. fått med signe på en promenad idag när jag försökte för ett tag sedan vägrade hon gå utanför dörren! lat tant.

Nu har jag skrivit massa meningslöst igen.

Var hos kirurgen igår tok nervös som knapp på hela natten, dels av nervositet och tankar som flög runt sen för att jag hade en Korv vid benen som gjorde sej så stor och tung han bara kunde dvs så mkt i vägen det gick. Men jag klagar inte är jue min snutte plutt korv som har fått börja gå ut lite igen och verkar vara så försiktigt och duktig.   Men åter till kirurgmötet, ja jag vet jag är bra på att komma in på andra ämnen:P mej jo, det  gick super bra allt jag hade nojat mej för var inga som helst problem, han trodde på att jag vet själv om jag är tillräkligt stabil och att jag verkar ha lagt en bra grund till hur jag ska hantera saker och ting. Typ ha kontakt med Gunnlan oftare i början då det blir stora förändringar och jag och förändringar inte drar riktigt jämt. Sen har jag jue Liz oxå han skulle skicka brev till henne oxå med tid och sånt så hon blir insatt mera för hon har jue aldrig haft en GBP patient förut. trots att hon är 60 bast:p
Fick lämna blodprov oxå för att dom ska blodgrupera mej så dom vet ifall jag har nån konstig grupp så det inte blir en överaskning dagen före op. Men när tanten skulle sticka mej stack hon där dom alltid brukar sticka som alltid brukar gå bra men det kom inte minsta ynka droppe så hon fick göra om det. och då funka det, tänka sej jag som knappt kunde se en spruta för 3 år sedan tyckte det var hmm "kul" funderade på att sno lite nålar men vågade inte-s-

Idag spenderade jag 1800 på apoteket. iofs nytt frikort på en gång men ändå lite surt. men fick meds för nästan 2 månader och om den funkar lika bra som den gjorde innan jag var dum och slutade med den så är det klart värt 41kr dagen (56 piller i en kartong för 2282kr) ohh jag vill bli opad nu nu nu . Men han sa mars för dom måste vara två operatörer som det så fint heter, och den andra hade massa annat och göra men han skulle försöka få till en tid tidigare. Så nu är det bara att vänta på brevet med tiden=)

Nej nu ska jag spöa Dockan i poker sen försöka få tag i Linda igen. Vi har kommit fram till att det är lika svårt att få tag i Linda som i Frida. Dvs det går typ inte:P

Jag vet inte vad och hur jag känner ,men något gnager, något hånar mej och mobbar mej och viskar alla dom fula dumma orden som jag inte vill känna och höra. jag försöker stänga av men jag känner dom ändå hör dom och tror på dom fast jag inte vill tro på dom. Varför ska den negativa spiralen få mera kraft och ljus än den positiva och glada? Jag vill tro att jag får operation trots några hgs ökning. Men dom skriker att jag inte alls kommer få det att jag är för instabil som var tvungen och börja med zyprexa igen och inte är en lämplig kandidat och att jag måste må bättre psykiskt först. men jag har mått bättre senaste tiden bättre än på flera år. och lite bakslag måste jag väl få ha? Jag har inte skurit eller överdoserat sen augusti tror jag det är. och för mej är det länge. men dom kanske inte tycker det? ja jag vet inte....vad ska jag tro?Vill tänka att det inte blir op för då blir jag inte lika besviken när dom säger nej. Men ändå hoppas jag jue och vill så jävla mkt. Det är det jag lever för ser framemot. Och det som ska planeras till några månader efter open.Om jag får ja till op och sen får en bestämd tid innan jul kan jag faktiskt tänka mej att vara hos föräldrarna i flera dagar bara för att jag har något och drömma om och längta efter. Men helst vill jag inte. Mamma är så dryg och negativ och bläig och tjatig och ja....jag är rätt trött på henne faktiskt.... hon säger typ aldrig snälla och positiva saker hon bara ska klaga och gnälla på allt. Men för  ca 2 veckor sen sa hon faktiskt att det syns att jag gått ner i vikt. blev väldigt chockad för som sagt hon bara klagar och gnäller. Men men det är min mamma hon är sjuk gammal och bitter och låst i hemmet för det mesta.

Nu ska jag kolla mera csi och trampa mera på cykeln. måste måste.

Ge mej nyår nu! ja jag ska ringa Lindaflickan nu tror jag. får se om hon är hemma.